Анекдоты
Автор Сообщение
Фтыкатель
Сообщения: 114
Роль: Пользователь
Регистрация: 6 янв 2007
Откуда: оттуда
7 янв 2007, 03:33
Сообщение #615
может напишем сюда анегдотов
скучно ато
Live aus Berlin
Кросафчег
Сообщения: 285
Роль: Пользователь
Регистрация: 3 янв 2007
Откуда: не указано
7 янв 2007, 16:25
Сообщение #659
Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Препод говорит:
- Sit down!
Один другому:
- Слушай, а чё он сказал?
- Он сказал: "Садись дебил!"


Получилось что в один полк попали одни Квакеpы со всей стpаны. Полковник
впеpвые отпpавил их на полегон и поехал на следующий день туда же. Hаблюдает
каpтину: По всему полегону pазбpосаны обугленные фpагменты человеческих
тел...
ни одного живого... Вдpуг он слышит пpиглушенный стон из-под кучи тpупов, он
pаскапывает его и вопpошает что же пpоизошло.
- Мы... Только... Rocket Jump... пpобовали... - и здох.


Опоздавшему поросенку - сиська возле жопы.


Веселое время - сочельник. Сплошной буквально Jingl Bell, Jingl Bell...
Особенно для Санта Клауса:
миссис Клаус сожгла рождественское печенье,
эльфы требуют сверхурочные и не делают игрушки,
а оленики в обед так нажрались, что разбили сани.
Санта рвет бороду от злости:
- Сочельник уже на дворе, подарки не готовы, печенье в ведре, и этих рогатых
алкоголиков не добудишься! А где шляется Маленький Ангел? Три часа назад
отправил засранца за елкой!!! Открывается дверь и вваливается Маленький
Ангел:
- Слышь, дед, а куда мы дерево-то сунем?
С тех пор и пошла традиция сажать на самую верхушку елки маленького ангела.
И правильно - хамить не надо пожилым людям.


Разpешите пpедставиться - Михаил Ваpшавский, ypолог.
Сpеди дpyзей известен как доктоp Х##болит.


Миледи и гpаф Де Ла Феp. Пеpвая бpачная ночь. Гpаф снимает бpюки.
Миледи:
- Hет, ну для гpафа Де Ла Феp это довольно много, но для мушкетеpа
Атоса этого слишком мало...


Попали как-то немец,америкос и русский на необитаемый остров.Жрать нифика.
Первую неделю ходили с подтянутыми ремнями,на вторую съели ремни,на третью -
ботинки и шнурки.
В конце четвертой недели америкос и говорит:
-Я - охранник,могу стрелять правой рукой,так что левая нафик ненужна.
С криками радости американцу ампутировали и сварили левую руку.
Через пару недель жрать захотелось очень сильно.Встает немец и глаголет:
-Я - водила,машина у меня с автоматом,так что одной ногой справлюсь.
Отрезали ему левую ногу.....
Через 3 недели опять есть охота.Подошла череда русского.Русский парень
достает
свой член.Hесец и америкос,дружно:
-О!Колбаска!!!!!
-Какая колбаска????!!!!По йогурту и спать!!!


Кошки, которые питаются "Вискасом", - лучший корм для вашей собаки.
Рекомендации лучших собаководов.
Ты у меня смотри, я где нормальный, а где и беспощаден!!!
Кросафчег
Сообщения: 285
Роль: Пользователь
Регистрация: 3 янв 2007
Откуда: не указано
7 янв 2007, 16:30
Сообщение #660
- С луком, с яйцами, но не пиpожок?
- Робин Гуд!


Сидит под деревом доктор Айболит,держит в руках зайца и ласково
приговаривает:"Вот пришью тебе новую ножку и ты опять побежишь по дорожке."
Заяц умоляющим тоном:"Доктор,а может не надо,у меня их и так уже семь..."


Мама спит она утала,
Hу и я мешать не стала.
В дом гостей не привожу,
Укололась и сижу.


Следуя моде на дуэты, Хулио Иглесиас и Валентина Толкунова тоже pешили
создать свой дуэт - "Хулио Толку".


Алкаш набухался на кладбище, завалился в могилу и уснул.
Пpосыпается ночью, соpиентиpовался, что на кладбище находится.
Смотpит, могильщик могилу копает. Hу, у алкаша настpоение хоpошее,
думает: "Дай-ка я его напугаю". Hашел какуе-то белую пpостынь,
накинул на голову, подходит к могильщику и стpашно так кpичит:
- УУУУУУ
Могильщик совеpшенно пофигистично посмотpел и пpодолжает могилу копать.
Алкаш не понял, с дpугой стоpоны подошел и еще гpомче и стpашнее:
- УУУ-УУУ-УУУ-УУУУУУ
Могильщику опять пофигу, посмотpел, бл..дь, никакой pеакции.
Hу этот алкаш pасстpоился, пошел к выходу из кладбища, даже пpостыню
скинуть забыл.
Доходит до воpот, его могильщик догоняет, лопатой по еб..лу и спокойно
так говоpит:
- Гулять - гуляй, а за теppитоpию не выходи.....



И создал Господь Бог землю. Hа второй день создал поля и леса. Hа третий создал
реки игоры. Hа
четвёртый зверей и птиц. Hа пятый мужчину. Hа шестой женщину, а на седьмой день
посмотрел на
землю и сказал: За@бись!!! И всё за@блось!


- Хочешь, я убью соседей, что мешают спать?
В это время, в соседней комнате:
- Вечеринка-а, у Децела дома...


Океаногpафы pазpаботали новый метод защиты от акyл. Если вы находитесь под
водой и к вам пpиближается акyла, не yдиpайте от неё в панике, а, постаpайтесь
заехать ей в pожy посильнее pyкой. Если это не сpаботает, то колотите её
кyльтей, сколько есть сил.


Девушка хочет познакомить своего будущего супруга со своими родителями.
Молодой человек живет неподалеку от города в маленькой деревушке, у него нет
водительского удостоверения и он решает взять на денек велосипед у своего
друга. Тот отдает ему велосипед, а в придачу банку вазелина:
- Как пойдет дождь, намажь седло вазелином, - посоветовал друг.
Юноша добирается до города, знакомится с родителями и вот - они уже вместе
обедают. После обеда мать девушки спрашивает, кто будет мыть посуду.
Дочь: я не буду, я принимаю гостя
Юноша: и я не буду, я ведь гость
Мать: а я готовила обед
Отец: а я - глава семейства
Hедолго думая решили, что тот, кто первый скажет хоть слово и будет мыть
посуду. Так как не у кого к этому особого рвения нет, то так тихо и проходят
три часа. Молодому человеку это наконец надоедает, он хватает девушку и тр@#$ет
ее прямо на кровати родителей...
Hикто ничего не говорит...
Тогда он берет мать и тр@#$ет ее у всех на виду, однако, кроме злых взглядов -
ноль реакции.
Через некоторое время вдруг начинается дождь, молодой человек вспоминает слова
друга насчет седла и достает банку вазелина из пиджака, как вдруг раздается рев
отца:
- Ладно, стой! Я сам сейчас пойду и намою посуду!



Молодая девушка первый раз на приеме у гинеколога:
- Вам совсем незачем стесняться, у меня чисто медицинский интерес к вашему телу
- к вашей прекрасной твердой груди, к нежной коже ваших бедер, к великолепным
ножкам...!


Позвал как-то отец-гpузин сына-гpузина (стpанно? но тем не менее).
А сын такой 2-х метpовый кахетинец, амбал. Вот, говоpит отец, Гоги,
я сейчас научу тебя мудpости.Возьми одну хвоpостину и сломай ее.
Тот взял, сломал.
Ты у меня смотри, я где нормальный, а где и беспощаден!!!
Медвед
Сообщения: 2097
Роль: Пользователь
Регистрация: 2 янв 2007
Откуда: Red Cloud Mesa
7 янв 2007, 17:38
Сообщение #663
ржал, вот тока последний самый нефкурил
Кросафчег
Сообщения: 285
Роль: Пользователь
Регистрация: 3 янв 2007
Откуда: не указано
7 янв 2007, 18:35
Сообщение #665
"TigroniuS" писал(а):ржал, вот тока последний самый нефкурил



вот последний,он просто не до конца дописался



Позвал как-то отец-гpузин сына-гpузина (стpанно? но тем не менее).
А сын такой 2-х метpовый кахетинец, амбал. Вот, говоpит отец, Гоги,
я сейчас научу тебя мудpости.Возьми одну хвоpостину и сломай ее.
Тот взял, сломал.
А тепеpь, говоpит отец, возьми десять хвоpостин.
Сын взял, сломал.
Вот, говоpит отец, а тепеpь сломай вязанку хвоpоста!
Гоги pаз об колено и сломал.
Вах, Гоги, говоpит отец, дуpаком ты pодился, дуpаком и помpешь!
Ты у меня смотри, я где нормальный, а где и беспощаден!!!
Падонаг
Сообщения: 1684
Роль: Администратор
Регистрация: 30 дек 2006
Откуда: MS_Web
7 янв 2007, 22:58
Сообщение #678
Приходит как-то Вовочка к папе и говорит:
- Папа, нам в школе задали разобраться, что такое политика, а мне ничего не понятно.
- Ладно, сынок, слушай. Вот ты - это народ. Твой маленький братик
- это будущее. Я зарабатываю деньги, поэтому я - капиталист. Большую их часть я отдаю маме, она их тратит, поэтому она - правительство. А наша служанка работает на нас, мы платим ей деньги, она - рабочий класс. Понятно?
- Нет, что-то плохо понятно.
- Ладно, иди спать. Утром разберемся.
Ночью сын просыпается от плача братика. Смотрит - а братик в штаны наделал. Решил он к маме пойти. Стучал в дверь, стучал - не слышит. Приоткрыл сам - спит мама сладким сном. Решил пойти к служанке. Стучал-стучал - не открывает. Глянул в глазок - а там папа служанку трахает. И пошел мальчик обратно спать. А утром приходит к папе и говорит:
- Папа, я все понял! Политика, это когда правительство спит, пока капиталисты имеют рабочий класс, на народ всем наплевать, а будущее наше все в дерьме!

Баня. Нагнулся мужик руки помыть, сзади подкрался грузин, ну и отпетушил мужика. Мужик погоревал, и решил грузину отомстить, выследил, когда сам грузин нагнулся руки помыть и на полном разгоне вставил грузину швабру в зад на 30 сантиметров.
- А! Вады, вады! - закричал от боли грузин.
Мужик с перепугу набрал стакан воды, а Грузин всё равно орёт:
- Вады, вады!
Мужик бутылку набрал, а грузин кричит, аж задыхается:
- Вады, вады!
Мужик обливаясь потом несёт ведро воды, а грузин
- Да, не воды, а вады! Туды-сюды-туды-сюды...

Поссорился на днях с женой. На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла, на столе завтрак: лежит два раздавленных яйца и мелко-мелко-искромсанная сосиска. Мда, намек понял... В обед заехал в магазин - купил пилотку и степлер... Тоже намекать буду...

Урок русской литературы. Учительница спрашивает:
- Вовочка, почему ты не выучил отрывок из "Евгения Онегина"?
- Ниасилил, патамушта стихи.

- Мой друг сломал сервер за 5 минут
- Он хакер?
- Нет, он мудак...

Попали немец, француз и русский в плен к каннибалам. Посадили их в клетку. Первым вытащили немца и бросили в реку с крокодилами. Немцу удалось выбраться живым. Тут его под дружные крики племя дикарей съело.
Русский и француз спрашивают у охранников:
- Почему немца съели?
- А у нас в племени такой обычай: когда съешь иностранца, то получаешь те качества, которыми он обладал, а немец был сильным и ловким.
Тут француз совсем поник, схватился руками за голову. А русский его утешает, что, мол, не все потеряно.
Настала очередь следующего. Вождь и все племя подходят к клетке, открывают дверь... а там русский с французом трахают друг друга.
На минуту в клетке гробовая тишина. Тут русский поворачивается и говорит:
- Ну че уставились? Приятного аппетита!

- Пап, я в ухо серёжку хочу...
- Ну вставь, сынок - кто ж тебе не разрешает?!
- Мне, пап, Серёжка не разрешает!

Урок литературы. Учительница спрашивает детей:
- Ну что я задавала вчера?
Все молчат и затихают.
- А я вчера задавала выучить басни. Кто выучил?
Все молчат.
- Сидоров выучил?
- Однажды лебедь раком щуку...
- Извращенец! 2 тебе! Петров выучил?
- Однажды лебедь сраку щуки...
- Извращенец! 2! Вовочка ты выучил?
- Однажды лебедь, рак и щука...
- Вовочка молодец продолжай.
- Решили сотворить квартет.
Поставили мартышку раком,
Е@ут, е@ут, а сыра нет!

Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии, папа...

- Сергей Сергеевич, вы бы о себе немного подумали. Вам уже полтинник, а ни жены, ни детей. Обидно! Неплохой человек, а все лучшие годы - коту под хвост.
- Да вы за меня не волнуйтесь.
- А мы за вас и не волнуемся. Нам кота жалко.

С криками "Медвед! Превед!!" воспитанники экспериментального детского сада N15, выйдя с занятия "Что такое Интернет", затискали насмерть медвежонка Потапку, мирно сопевшего на плетеной подстилке в живом уголке.

Муж приходит пьяный в стельку домой. Жена:
- Алкаш, падла, ублюдок, дурак, дебил, сука, сволочь...
Детский голос из другой комнаты:
- Мам, ты меня звала?
Моя страничка sony2k.ru
Медвед
Сообщения: 2097
Роль: Пользователь
Регистрация: 2 янв 2007
Откуда: Red Cloud Mesa
8 янв 2007, 01:45
Сообщение #687
аццкие анегдоты паццталом уссалсо
Сварщег
Сообщения: 1187
Роль: Пользователь
Регистрация: 12 фев 2007
Откуда: Burning Legion
21 фев 2007, 22:14
Сообщение #3820
КТО ЕСТЬ КТО В РОССИИ

Владимир Владимирович Путин, отец углеводородной бомбы, муж страны,
Мистер Мигалка 1999-2006.

Владимир Вольфович Жириновский, демон-комик, удачливый брат клоуна из
Макдональдса.

Юрий Михайлович Лужков, переоснователь Москвы, мэрище добро, долго,
сторуко и строяй.

Валентина Ивановна Матвиенко, губернантка и градоматерь.

Сергей Кужугетович Шойгу, доктор Жизнь, летающий ихтиандр. Хранится
свернутым в самолете.

Роман Аркадьевич Абрамович, футбольный яхтсмен, недополубог, отец
пятерых будущих миллиардеров.

Владимир Рудольфович Соловьев, барьерист. Устраивает бои гундосых с
картавыми. Майор гламура.

Евгений Алексеевич Киселев, боевой робот демократии. С вооружения снят.

Филипп Бедросович Киркоров, певец ртом, крупный болгарский перец. Занос
1 метр.

Борис Отцович Моисеев, певиц, князь Заголицин, маркиз де Зад, граф
Эякула, всадник во что попало.

Сергей Папович Зверев, мальвин. Площадь поцелуя 0,5 кв. м.

Тина Кадиллаки, девушка-седан с открытым верхом. Так сексапильна, что
даже деревья кидаются ей навстречу.

Ксения Собчак, лошадевушка.

Стас Эдитович Пьеха, бабенькин сынок.

Эдвард Станиславович Радзинский, писатель, издатель криков и стонов,
бормотург своих книг.

Константин Львович Эрнст Кальтенбруннер, гауляйтер Первого канала,
баксенфюрер $$.

Дарья Аркадьевна Донцова, звезда отстоя, первая в мире стала издаваться
в рулонах.

Регина Игоревна Дубовицкая, женщина-гамп. Ловит и дрессирует креветок.

Валерия Ильинична Новодворская, борец сумо с режимом, отцыха русской
демократии, женщина-пикет. Партклички - "Боровая язва" и "Чугунная
леди".

Дмитрий Анатольевич Медведев, преемник передатчика, двадцать пятый кадр
кремлевской администрации.

Сергей Борисович Иванов, вице-преемник передатчика, министр обороны сына
от суда и тюрьмы.

Алла Борисовна Пугачева, она же Иосиф Давыдович Кобзон, буквальная мать
российской эстрады.

Анастасия Юрьевна Волочкова, барелина. Столбовая выдворянка из Большого
театра.

Андрей Викторович Караулов, журналист-скульптор. "Леплю вонючие фигурки
из материала заказчика".

Владимир Владимирович Познер, русско-американский разговорник, профессор
толерантности. Страдает благоразумием.

Геннадий Андреевич Зюганов, бородавочник. Водится поочередно в местах
скопления старушек и денег.

Мария Юрьевна Шарапова - Кинг-Конг пинг-понга, красавица. Обута головой
в Большой шлем.

Олег Александрович Маскаев - главный кулачковый механизм российского
спорта, бабай для взрослых. В армии служил танком.

Николай Викторович Басков, популярное карузо для чайников. Эксплуатирует
образ упитанного соловья. Блондинк.

(с)Евгений Шестаков (http://eu-shestakov.livejournal.com/)
Правит король твердой рукой
Злоба и мощь, смерть и покой,
Словно камни-исполины держат власть.
Сварщег
Сообщения: 1187
Роль: Пользователь
Регистрация: 12 фев 2007
Откуда: Burning Legion
23 фев 2007, 16:37
Сообщение #3891
На португальском языке лингвошокирушей фразой будет: В июле блинчиками обьесться[In Julio pidaras ohuelos]. На испанском: Чёрное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета].На турецком: Характер каждого быка[Хер манд аныб хуюб]. На арабском:Семья моего брата - лучшая в стране[Усрат ахуй атъебифи биляди].А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие[Х*й лю лю хули ибу ибу х*й суши].

Пословицы идущих на х..

Назвался груздем — пошел на x..
Сделал дело — пошел на x..
Баба с возу — пошла на x..
И волки — на х.. и овцы — на x…
Чем дальше в лес, тем ближе на x..
Хотел как лучше, а пошёл на x..
Дают — бери, а бьют — иди на x…
Дружба дружбой, а на x.. иди.
Чья бы корова мычала, а твоя шла бы на х..
Ученье свет — а ты пошёл на x..
Семь раз отмерь, и на x.. иди.
Скажи мне, кто твой друг и оба — на х..
Терпи, казак, на x.. идёшь.
Чем бы дитя ни тешилось, а шло бы на x..
Собака лает, а караван на x..
Пришла беда — иди на x..
Слово — не воробей, вылетит — пойдёшь на x..
Не плюй в колодец — на x..пойдешь.
Если гора не идет к магомеду, магомед, естественно, идет на х..
На x.. с воза — кобыле легче
В умелых руках и x.. — балалайка
Правит король твердой рукой
Злоба и мощь, смерть и покой,
Словно камни-исполины держат власть.
Сварщег
Сообщения: 1187
Роль: Пользователь
Регистрация: 12 фев 2007
Откуда: Burning Legion
23 фев 2007, 16:39
Сообщение #3892
Заседание комиссии по приоритетам изобретений.
Встаёт представитель США.
- Мы, (братья Райт), изобрели самолёт.
Все аплодируют.
Встаёт представитель РФ.
- Простите, но изобрел самолет А.Ф. Можайский на несколько лет раньше.
Все бурно аплодируют.
Встаёт представитель Италии.
- Мы, (Маркони), изобрели радио.
Все аплодируют.
Встаёт представитель РФ.
- Простите, но изобрел радио А.С.Попов - на несколько месяцев раньше.
Все бурно аплодируют.
Встаёт представитель Франции.
- Мы, (Французы), изобрели минет.
Все бурно аплодируют.
Встаёт представитель РФ.
- Простите, но ещё в 1550 году царь Иван Грозный сказал: "Хуй вам в рот, бояре, я вас блядей насквозь вижу! "
Последняя фраза относится и к немцам, а то они сейчас будут утверждать,
что рентген - их изобретение.
Овация.
Правит король твердой рукой
Злоба и мощь, смерть и покой,
Словно камни-исполины держат власть.
Сварщег
Сообщения: 1187
Роль: Пользователь
Регистрация: 12 фев 2007
Откуда: Burning Legion
23 фев 2007, 16:55
Сообщение #3895
Бежит по сумасшедшему дому псих и орет:
- Я вас всех тут проинтегрирую, я вас продифференцирую!
Все в ужасе разбегаются. А один стоит и не боится. Псих подбегает.
- Ты что, не слышал!? Я тебя проинтегрирую и продифференцирую!
- Ну и что. А я - экспонента.
Правит король твердой рукой
Злоба и мощь, смерть и покой,
Словно камни-исполины держат власть.
Медвед
Сообщения: 2097
Роль: Пользователь
Регистрация: 2 янв 2007
Откуда: Red Cloud Mesa
23 фев 2007, 19:38
Сообщение #3911
"Zery4" писал(а):На португальском языке лингвошокирушей фразой будет: В июле блинчиками обьесться[In Julio pidaras ohuelos]. На испанском: Чёрное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета].На турецком: Характер каждого быка[Хер манд аныб хуюб]. На арабском:Семья моего брата - лучшая в стране[Усрат ахуй атъебифи биляди].А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие[Х*й лю лю хули ибу ибу х*й суши].


буквально ржал до слез !!!
Сварщег
Сообщения: 1187
Роль: Пользователь
Регистрация: 12 фев 2007
Откуда: Burning Legion
13 март 2007, 22:52
Сообщение #5320
Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения
немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий
создаваемой ими техники. Вот у Германии есть танк "Леопард". У Израиля -
"Меркава" (Боевая колесница). У Америки танк "Абрамс", у Франции
"Леклерк", оба в честь знаменитых генералов. А у нас - Т-72Б "Рогатка".
В честь рогатки. Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться
только у нас.

Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу
"Паладин". А англичане свою называют "Арчер" (Лучник). Все путем. Тут
подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1
"Гвоздика", 2С3 "Акация", самоходный миномет 2С4 "Тюльпан" и
дальнобойные самоходные пушки 2С5 "Гиацинт" и 2С7 "Пион", способные
стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет.

Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету
"Дракон". А другую называют "Шиллейла" (Дубинка). Все логично. Тут
подходят наши и говорят: а вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты
9М14М "Малютка", 9М123 "Хризантема" и противотанковая ракета "Метис" с
ночным прицелом "Мулат". А чтоб вам совсем стало непонятно и страшно,
была у нас еще ракета под названием "Кромка".

А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков
мы назвали "Рамка".

А чтоб у вас башка закружилась, новейший ракетный комплекс береговой
обороны мы назвали "Бал".

А чтоб у вас идиотская улыбка на репе образовалась, наш самый мощный в
мире 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 "Буратино".

А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли - наш подствольный гранатомет
ГП-30 имеет название "Обувка".

От последнего даже я, человек привычный, охреневаю...

Прим. А ежели что, то есть еще 82-мм автоматический миномет 2Б9
"Василек", ротный миномет 2Б14 "Поднос", миномет 2С12 "Сани",
межконтинентальная баллистическая ракета "Курьер" с ядерным зарядом,
межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ "Молодец" с десятью
ядерными зарядами, атомная подлодка проекта 705 "Лира", система
управления артиллерийским огнем "Капустник", контейнерная система
управления ракетами "Фантасмагория", самоходное орудие "Конденсатор" и
граната для подствольного гранатомета 7П24 "Подкидыш".
Правит король твердой рукой
Злоба и мощь, смерть и покой,
Словно камни-исполины держат власть.
Медвед
Сообщения: 2097
Роль: Пользователь
Регистрация: 2 янв 2007
Откуда: Red Cloud Mesa
14 март 2007, 09:24
Сообщение #5340
да на самом деле россия жжот конструкторы в особенности!
Сварщег
Сообщения: 1187
Роль: Пользователь
Регистрация: 12 фев 2007
Откуда: Burning Legion
14 март 2007, 09:38
Сообщение #5345
ай да вообще без комментариев
Правит король твердой рукой
Злоба и мощь, смерть и покой,
Словно камни-исполины держат власть.
показать сообщения за: сортировать по: показать